FACE to FACE

Életünk egyik legfontosabb része a párkapcsolatunk, itt kapjuk, vagy veszítjük el a legtöbb energiát. Párkapcsolatban a biztonság (érzelmi és fizikai), a támogatás, a szeretet, a gyengédség, a valahova tartozás érzése, a közelség, a szexualitás, a szórakozás, a harmónia, a rekreáció stb. fontos alkotóelemek. Ha a párkapcsolatban minden rendben van, az életünk többi területén felmerülő problémákat is könnyebben oldjuk meg. Életképes kapcsolatban jól érezzük magunkat, könnyebben vesszük, oldjuk meg a mindennapi élet kihívásait, mert megvan hozzá a megfelelő energiánk. Ahhoz, hogy a kapcsolatunkat és az abban felmerülő problémákat megfelelően tudjuk kezelni, magunkat és a párunkat is ismernünk kell. Emberi kapcsolataink nem megfelelő működése sok stresszel jár.

Mikor hasznos számodra az egyéni és mikor a páros konzultáció?

Az egyéni konzultáció annak hasznos, aki nem tudja rávenni a párját, hogy párkapcsolatukban felmerülő problémák megoldásához külső segítséget vegyenek igénybe. Amikor nem, vagy rosszul működik a kapcsolat, az ember úgy érzi, tennie kell valamit.
A páros konzultáció, párkapcsolati tanácsadás olyan pároknak szól, akiknél valamilyen okból nem működik jól a párkapcsolat, vagy a válás gondolata foglalkoztatja őket, de a lényeg, hogy bizonytalanok. Azoknak a pároknak ajánlom a konzultációt, akik át szeretnék gondolni és meg akarják menteni a kapcsolatukat, dolgozni akarnak rajta és újraépíteni a közös életüket. A cél az, hogy egymást segítve tudjanak fejlődni, változni, újraépíteni a bizalmat és újra össze tudjanak csiszolódni.

Leggyakoribb problémák: szabadság elvesztésétől való félelem, felelősségvállalástól való félelem, gyerekneveléssel kapcsolatos különbségek, önbizalomhiány, függőség a partnertől (érzelmi, anyagi.....), önállótlanság, félelem a csalódástól, értékrendbeli különbségek, még nem történt meg a szülőkről való leválás, féltékenység, intimitás hiánya, világnézeti különbségek, szexuális problémák, nagy korkülönbség és az ebből adódó problémák, második házasság, fiatal párok, pénzügyi problémák, női-és férfi szerepek felcserélődése, külföldivel házasság vagy párkapcsolat (beilleszkedés egy másik nyelvi környezetbe és kultúrába, hátrahagyva családját, barátait, munkáját és hazáját.)

Minden kapcsolat más, mindenkinek különböző problémái vannak. Ne dobd el, inkább próbáld meg újjáépíteni!

Hibák: Hirtelen kilépnek a párkapcsolatból, mert rosszul működik, és könnyebbnek tűnik reménykedni valami újban, jobban, izgalmasabban. Úgy gondolják, hogy a kapcsolat rendbehozatala, átalakítása, új alapokra helyezése, túl körülményes. Együtt maradnak, pedig látható és érzékelhető, hogy hiábavaló és felesleges, mert a kapcsolat már csak megalkuvásról, önfeladásról, kilátástalanságról és a páros magányról szól. Kommunikációs zavarok lépnek fel: egyre gyakoribbá válnak a veszekedések, vagy ellenkezőleg, a dermedt, üres némaság már oly mértékben eluralkodik a kapcsolaton, hogy egy idő után egyik fél sem hisz abban, hogy ez valaha is megváltozhat.

A közös munka eredményességéhez szükséges a kitartás, az együttműködés, a nyitottság, a változni akarás  és  az őszinteség.

Ha szeretnél változtatni, megérteni és javítani, szeretettel várlak. Fordulj hozzám bizalommal!

Ezekkel a módszertani eszközökkel tudok segíteni:

A házasság, párkapcsolat fogalma, szintjei. A szeretetkifejezés gyakorlata. Szeretethiány kezelésének módszertana. A másik felé megfogalmazott hibáztatások mögött meghúzódó igények tanácsadói felismerése. Hibáztatásból igénymegfogalmazás kliensnek történő megtanításának módszertana. Az egyén lelki sérüléseiből fakadó téves igények felismertetése a klienssel.Segítő terápiák lehetőségei.

A problémamegbeszélés kommunikációjának elmélete (meghallgatás,megértés, megoldáskeresés). A problémamegbeszélés begyakoroltatásának módszertana. A megoldáscentrikus gondolkodás kialakításának módszerei. Negatív érzelmek működési mechanizmusa. Negatív érzések kezelésének megtanítása a klienseknek.

A férfi és női különbségekből eredő kapcsolati problémák típusai és kezelésük. A beszélgetési igény és téma különbsége és kezelése. Szexualitásbeli különbségek és kezelésük. A munka, karrier fontossága a házasságban. Szerepek a házasságban, hozzájárulás mértéke. Önértékelési problémák kihatása a párkapcsolatra. Pénzügyi problémák (pénz megkeresése, elköltése, beosztása, szűkössége) kezelésének módszertana. Gyermekneveléssel kapcsolatos konfliktusok és kezelésük módszertana. Az értékrendbeli és világnézeti különbségek és kezelésük.

Speciális párkapcsolati helyzetek: nagy korkülönbség, fiatal párok, második házasságok leggyakoribb problémái és megoldásuk. Elköteleződés szintjei és problémái, eltérő elköteleződés kezelési módszerei.

Az eltávolodás 3 fő oka a házasságban. Az eltávolodás okainak felismertetése a kliensekkel. Sérelmek és megbántások típusai, feloldásuk. A bocsánatkérés szintjei, a bocsánatkérés megtanítása a klienseknek.

A féltékenység fogalma. A féltékenység okai és felismertetése a kliensekkel. A féltékenység kezelésének módszertana. A féltékeny fél segítésének módszertana. A féltékeny fél társának lehetőségei.

A megcsalás fogalma. A hűtlen fél lelki folyamatai. A hűtlen fél segítésének módszertana. A megcsalt fél lelki folyamatai. A megcsalt fél segítésének módszertana. A megcsalás terápiás módszere.

Tanulmányaim:

Párkapcsolati Coaching és Mediációs Intézet Dr. Mészáros Ádám - Párkapcsolati coach, házassági tanácsadó, "face to face" tréner

Best-Work pszichológiai felnőttképzés - Szexuálpszichológiai konzulens 

Lemma coaching, Coach akadémia - Life coach, életvezetési tanácsadó a végzettségem.

Consensus- Asszertív kommunikációs tréner - EMK,  Erőszakmentes kommunikáció

Szakmai gyakorlat, gyakorlati tapasztalat: 10 éve foglalkozom vállalkozóként, emberek segítésével és fejlesztésével hivatásszerűen.

Életbölcsesség, hitelesség, élettapasztalat: 47 éves vagyok. 27 éve élek házasságban. Gyermekeim 24 és 26 évesek.

MILYEN ÜGYEKKEL KERESNEK PÁRKAPCSOLATI TÉMÁBAN?

1.Legtöbben a kihűlt, kiüresedett párkapcsolat miatt keresnek fel, és az elfejlődés miatt ( tudatszint különbségek, önismereti munkából kifolyólag, nyitotabb a világra).
2. Női-és férfi szerepek felcserélődése, ebből adódó konfliktusok.
3. Ezt követi a függőség a partnertől, intimitás hiánya.
4. A hagyományos női szerepmodell megváltoztatásával járó nehézségek. Vége a „háziasszony korszaknak” és a „nem vagyok az anyád ” tipusú átalakulási konfliktusok.
5. A szexuális problémák és különbözőségek, és a férfi és női különbségekből eredő kapcsolati problémák.
6. Párkapcsolati krízisek következnek, életszakasz váltás nehézségeivel való munka és az életközépi válság .
7. A szakítás és a megcsalás téma következik. Igénylik a szakmai segítséget, ha meg akarják menteni a kapcsolatot, itt a hűtlen fél segítése és a megcsalt fél lelki folyamatainak segítése a fő cél.
8. Sajnos, az ok nélküli féltékenykedés, érzelmi zsarolás, megalázás, alkoholista és agresszív partner, lelki teror, fizikai bántalmazás áldozataival való munka és segítésük is gyakori, a hozzám fordulók 100 %-a nő.

Részletek klienseim leveleiből:

"A változás férjem esetében nem ment. Hosszú, fájdalmas lelki vívódás után közöltem vele, s én úgy éreztem, ezt a helyzetet csak a különélés oldhatja meg. Mindent megígért, így maradtam. Következetesnek és megfontoltnak kellett maradnom, az objektív látás, az akaratom, a hitem fenntartása a „jobb életben“ is fontos szerepet játszott a változtatásban, ami nem volt egyszerű feladat számomra abban az érzelmi kavalkádban. Sokat beszélgettünk arról, hol mit rontottunk el, előkerültek a családi mintáink, gyermekkori sérüléseink, hitrendszereink, az eltérő megküzdési stratégiák, az egyéni igényeink, valamint a közös érdekeink eltérése . Folyamat indult el kettőnk között, próbáltuk megérteni, a másikat mi vezérli, újratervezés indult, újfajta megoldási módokat kellett keresnünk. Legnehezebb volt újraépíteni a bizalmat. Sok-sok türelemre, figyelemre, rengeteg időre és törődésre volt szükség."

„17 év házasság után úgy éreztem, változtatnom kell. Önmagamon is, és a párkapcsolatomon is. Mindkettőnkre ráfért már egy alapos „gatyábarázás”. Tele voltam félelmekkel, pánikrohamokkal, viaskodtam magamban, önmarcangolást folytattam, stb. Nem tudtam velük mit kezdeni."

"Szégyellem magam, és most már nem tudnám azt mondani, hogy nem érzek bűntudatot azért, ahogy viselkedtem. Ennek ellenére a párom mégis kitartott mellettem, jóval felnőttebb gondolkodásával, helyzetátlátásával. Hát ettől még jobban szégyellem, amit csináltam! Egy kincs az az ember, nagyon szeret, ha mindezt így tudta kezelni, és nem dobott el magától. Köszönöm neki, hogy kitartott mellettem. És kitart most is, minden hülyeségem ellenére is."

"Elmondtam a férjemnek, mit érzek, hogyan érzek, és hogy a válás gondolata foglalkoztat. Közös gyermekünk nem született, de ennek okáról sohasem beszéltünk igazán és őszintén. Én legjobban a gyereket hiányoltam az életemből, amit nem kaptam meg. Ennek keservében nyomtam le vele 17 évet.

"Annyira jó! Elképesztő! Még arra is képes voltam, hogy szex közben beszéljek, hogy most itt jó vagy ott jó. Erre az együtt töltött 23 év alatt nem volt példa! Párommal madarat lehetne fogatni, annyira boldog. Szinte sírva kérdezte, hogy hol volt bennem ez a szenvedély eddig? Egy istennő, egy kincs vagy, hogy ezt el tudtad érni nálam! Nagyon-nagyon hálás vagyok Neked minden percért, amit rám áldoztál, hogy segíts! A párom úgy szintén! Mindent meg fogunk tenni azért, hogy ez a szuper érzés megmaradjon."

"Nem tudom mit tettél az én párommal hétfőn, de láthatóan jó kedve van. Nem borult magába mint szokott, miután hazajön tőled :-) . Persze tevékenykedik, mint eddig is szokott, de mosolyog közben, az arca csupa derű, árad róla a jókedv és a szeretet. :-) :-) :-) És a legjobb az egészbe, hogy kifejezi sokkal gyakrabban NAGYON SZERET! :-*Egy teljesen más ember lett így, furcsa, rég nem láttam őt ilyennek, talán mikor még udvarolt. És bár igyekszem a földön két lábbal járni, ennek a változásnak nála azt hiszem megéredmel egy sétarepülést ;-)"

„Jónéhány év házasság és egy rakás probléma után eljutottunk oda, hogy feleségemmel már csak éltünk egymás mellett, de kapcsolatunk kihűlt. A távolság közöttünk egyre csak nőtt. Ő kezdett el tenni ez ellen, Angihoz járni, és láthatóan pozitívan változni. Én persze ebből semmit sem értettem és férfiként nem is hittem ez ilyen dolgokban. A feleségem Angit ajánlotta. El is mentem hozzá. Beszélgettünk - sokat kérdezett és rengeteg dologra felhívta a figyelmemet. Fura érzésekkel távoztam tőle, mert rájöttem, rajtam is múlik, hogy helyre álljon az életünk. Nagyon felkavaró volt, de tőlem szokatlanul már én is akartam. Belevágtam."

„Kedves Angelika! Köszönöm szépen amit eddig is értünk tettél. Hatalmas a változás!!! 23 év alatt talán most érzem azt, hogy úgy tudok a párommal beszélgetni mint még soha. Másról nem is beszelve. Hol volt ez a nő eddig elbújva ??? :D úgy muzsikál az ujjaim érintésére, hogy csak ámulok és bámulok. Nagyon szeretném megtartani ezt az állapotot. Bárcsak így éltünk volna eddig is. Még egyszer nagyon köszi!“

  "Amikor először felkerestem Angit, éppen egy párkapcsolati válságban voltam, és sok más változás is akkor állt be az életemben. Nagy döntéseket kellett meghoznom, amikkel azonban tudtam, hogy megbántok majd embereket, és nem utolsósorban nekem is nagy fájdalmat okoztak. Első ízben egy pszichológust kerestem fel, aki azonban nem vette komolyan a problémámat - "fiatal vagy még" legyintéssel intézte el az egészet. Szerencsére a családom és a barátaim megértéssel fordultak felém, azonban éreztem, hogy szükségem van egy kívülálló segítségére, akinek őszintén, mindenféle fenntartás vagy szégyenkezés nélkül elmondhatom a helyzetem minden apró részletét. Anginak az első perctől megnyíltam, és egyre könnyebbnek éreztem magamat, hiszen végre kimondhattam azokat a dolgokat is, amiket korábban még saját magamnak sem mertem bevallani."

"Egy olyan ember lépett az életembe, aki mindent megváltoztatott bennem, persze először ezt is el akartam veszíteni és a tettem is bizonyította: már a kapcsolatunk elején teherbe estem és a tudta nélkül elvetettem a babát. Akkor úgy gondoltam ez a legmegfelelőbb megoldás és persze nem szóltam neki róla. Idővel rájöttem, hogy ő az, akit a másik felemnek szeretnék. Még így is, hogy minden rendben ment az életemben, nem voltam boldog. Úgy éreztem magam, mint egy néző a tv előtt, láttam a boldogságot, de nem jutott el a szívemig. Nem voltam képes elmondani mi bajom van, még megfogalmazni se. A párom ezt igen jól látta, jobban, mint én és ravasz, de működő lépéssel eljuttatott Angihoz. Az első találkozásunk minden részletére nem emlékszem, de arra a biztonságos érzésre annál inkább, amit ő teremtett ahhoz, hogy megnyíljak teljes valómban és megindítson nálam egy olyan érzésekkel teli „CUNAMIT”, ami felnyitotta a szemem a sok régi szunnyadó sérelmekre, amiket azt hittem begyógyítottam, mert én erős vagyok, mindent kibírok : P -."

"Folyton az érzelmi biztonságot kerestem, úgy éreztem, hogy egy párkapcsolat tudná ezt nekem megadni. Annyira ragaszkodtam ehhez a biztonságérzethez, hogy inkább megragadtam egy rossz párkapcsolatban, csakhogy megtartsam az egyetlen biztonságos pontot az életemben. Emellett volt egy másik nagy félelmem is: a magány."

"Felhívta a figyelmemet azokra a problémákra, amikről én azt hittem már a múltba vesztek, pedig nem. Megmutatta mivel és hogyan okozok lelki fájdalmat a feleségemnek, mit tehetek ez ellen, és talán a legfontosabbat: ki is vagyok és milyen is vagyok valójában. Sokszor megfordult a fejemben, hogy nekem ez sok, nem folytatom. Aztán mégis újra elmentem Angihoz. Megmutatta, hogy a dolgokat több szemszögből kell nézni, és az életemet nekem kell irányítani. Szerencsére kapcsolatunk bírta a strapát. Most már ott tartunk, hogy újra meg tudjuk beszélni a dolgainkat, őszinték vagyunk egymáshoz, több időt töltünk együtt. Páromat sokkal boldogabbnak látom, és nincs jobb érzés annál, mint látni, hogy újra boldog, akit szeretünk, és aki a legtöbbet jelenti számunkra." 

"Épp egy számomra nehéz, szakítás utáni helyzetben voltam. A munkahelyemen egy nagyon jó pozíciót töltöttem be, amit szerettem csinálni, de mégis valami hiányzott. Mindig céltudatos embernek tartottam magam, aki mindent elér, amit csak kitűz céljának. De egyszer csak egyhelyben állt az életem, megrekedtem. Egész életemben az volt a fontos, mit mondanak mások, mindenki elvárásának meg akartam felelni. Aztán csak tehetetlennek éreztem magam. Legbelül viszont soha nem hagyott fel az érzés, hogy nem adhatom fel, tovább kell lépni."